Recúerdame...

Recúerdame por quien fui..
Recúerdame por lo mucho que te amé,
Que te amo.
Recúerdame por todo lo que te di,
Y lo que me diste.
Recúerdame por todo lo que pasaba por mi mente,
mientras tratabas de tomar una decisión.
Recúerdame por acompañar a mis amigos a comprar,
aunque yo no estuviera hambrienta.
Recúerdame por las lágrimas que traté de no derramar.
Recúerdame por las canciones que me recordaban a ti.
Recúerdame por como hablaba de tu familia.
Recúerdame porque te enamoré.
Recúerdame por mis bailes, mis canciones, mis momentos.
Recúerdame por todo lo que hice.
Recúerdame por las caminatas.
Recúerdame por las películas.
Recúerdame por las comidas.
Recúerdame por las mil y un risas que compartimos.
Recúerdame por las discusiones que teníamos sobre nuestro futuro,
aún sin saber si habría uno juntos.
Recúerdame por irme a dormir pensando en ti.
Recúerdame por morder mi labio cada vez que te quería besar.
Recúerdame por las conversaciones vía Skype.
Recúerdame por todos mis sueños contigo.
Recúerdame porque escribí este mensaje mientras descifrabas algo.
Lo único que trato de decirte...
Tenemos mucha historia... quieres construir una nueva.. o quieres continuar una vieja...?




.......






Recúerdame.








...

Un cierre de ciclos que me enseña de los nuevos.

Jamás creí que alguien que no fuera mi familia me enseñaría tanto acerca de una familia, acerca de lo que es ser leales, ser felices, no separarse, de jugar, de reír, de ser hermanos, de ser padres, de ser sencillos.

Siempre vivo aventuras, todos los días me dedico a que mi vida sea una aventura, como dice Odín "imagina que alguien está viendo tu vida en el cine, pues como que quieres hacer la película más chingona no?"

La verdad sí, quiero hacer la película más increíble del mundo, para mí lo es. Cerramos un ciclo juntos y empezamos otro nuevo, uno que ya habíamos tenido y que disfruté muchísimo.

No solo maduré con Sergio y su familia, sino que llegué a conocerme, y lo más importante entendí el lado sencillo de la vida, de las cosas. Entendí que no todo se aprende de libros, museos y documentales, si nunca sales a vivir jamás descubrirás lo que es realmente bello. Otra cosa increíble que aprendí fue... el lado humano y sentimental de mi propia familia. Entendí mucho y aprendí mucho.

Quizás nunca habría entendido lo que es el perdón entre hermanos, aunque quizás nunca lo he vivido. Gracias a este ciclo, pude decir "QUIERO A MI FAMILIA Y LA QUERRÉ EL RESTO DE MI VIDA." 

Mi familia ha decidido cosas para los demás, ha querido proteger a sus iguales y yo me salgo del protocolo y entro en el de algo más y paseo entre líneas y órdenes. 

Entendí miles de cosas gracias a oraciones de lo más simples de parte de mi suegra y aprendí mil y un cosas de mi suegro. Nunca había tenido a alguien que significara lo que significa Rodrigo para mí y en otra realidad conocí a alguien como Ilse, cuando al fin la conocí en esta realidad... no pude más que pensar que hay muchas cosas en ella que yo amaría tener.

No los pierdo ni me separo de ellos. Siempre los recordaré y seguiré siendo parte de ellos (espero).

Ahora, discúlpenme si me retiro y me voy a vivir mi nueva aventura aún tomada de tu mano.

Ven...

Soy una de esas personas que a veces dicen cosas sin querer decirlas, que ciertas veces he lastimado por dejarlas salir, soy de esas que ha iluminado caminos con palabras de aliento y también soy de esas que una sonrisa puede levantar ánimos, pero tristemente también formo parte del grupo extenso de personas que han sido lastimadas, animadas o alentadas por palabras que quizás en algún momento se llevará el viento. 


Varias veces me he dejado llevar por las palabras de mis hermanos, de mis amigos, de mis padres, de mis tías incluso de aquellos extraños a mi. Me he permitido escuchar y aprender de las experiencias de otros que como yo, tratan de encontrar un sitio en su mundo, o en el mundo que todos habitamos y mejoramos o empeoramos.


Lee bien mis palabras, cuando digo que trato de encontrar algo mío en este lugar que a veces se siente tan ajeno, cuando trato de hallar un rayo de luz en esta oscuridad obsoleta, un poco de juventud en esta vejez tan lenta y conformista.  Trata de encontrarte en algún renglón, en alguna coma, en algún punto.


Palabras que quizás te he dicho, que quizás te han herido o que quizás te he ayudado. No retiro ninguna de ellas, pero que sepas, que si te he herido... quizás vuelva a ocurrir, pero prometo también que esteré ahí para pedir perdón. Que sepas que si te he ayudado, tendrás el recuerdo de unas palabras que el viento no se ha llevado. Que sepas que todos los días de mi vida, me inspiras a algo. Que sepas que tal vez, algún día, en algún periódico de nunca jamás, leerás un poema con tu nombre y dirá... "para la persona que me inspiro, con una sonrisa." Que sepas... que al leer esto, formas parte de mi mundo. Que sepas... que no te quiero perder.


Gracias por acompañarme en una aventura más. Gracias por enseñarme nuevos verbos y nuevas conjunciones. Gracias... por ayudarme a saltar entre los renglones y gracias por ayudarme a encontrar nuevos mundos. 

Aprendí a decir adiós...

Nunca he sido buena en las despedidas.Y no en el tipo de despedida en la que en uno o dos años te volveré a ver, sino en las despedidas emocionales, esas despedidas en las que sabes que todos los días verás esos rostros y esas caricias pero que sabes que jamás recuperarás lo que tenías.

De tantas maneras me gustaría poder correr a los brazos de éstas personas y decir.. por favor, acéptame de regreso. Y dentro de mi, sé que debo aprender a vivir así. Y es entonces cuando las lágrimas comienzan a salir y empiezo a pensar... ¿Qué hice mal?

He perdido personas a las que he llamado "HERMANOS O HERMANAS" y al final, descubrí que no son ni mis hermanos ni mis hermanas, y que aparentemente jamás cumplirán con su trabajo como hermanos.

También tuve que conformarme con ver a las personas que amo, amar y respetar a alguien que no las respeta o que no las aprecia, y debí aprender que no es mi vida a la que trato de meterme... y que al menos yo aprecio que me comenten pero que no me digan como vivir mi vida.

He tratado de arreglarlo y es por eso en parte que empecé a creer, me di cuenta que creer cambia completamente mi percepción. Gracias a Lu, conocí a un hombre llamado Meher Baba.

Hablaré de él en otra entrada, ahora quiero concentrarme en comunicar la manera en la que aprendí que no importa cuánto peleé mi pelea sigue siendo estúpida e incoherente y debo aprender a llegar a un acuerdo que nos beneficie a ambos.

Eso sí, algunos no lo merecen. Y algunos que quieren formar parte de la vida de personas cercanas a mi, deben saber que esas personas verdaderamente tienen una relación conmigo que además en algunos casos, debe ser prioridad.

Así que como diría Baba, peleamos por una sola razón.... falta de control. También pienso que es falta de atención...

En fin, no estoy segura de absolutamente nada en este punto. Disculpen el desorden de la entrada pero mis pensamientos son un desorden. 

"Repite después de mi... SOY LIBRE"

Nostalgia.... el perdón que jamás emitió mi corazón.

16 años de existir. 15 de reír con las mismas personas. Días de mirar los ojos de las mismas personas. Eternidades de tratar de comprender mis alrededores. Ciclos tratando de cerrarse, y otros que tratan de empezar. Pérdidas de hermanas. Ganar hermanos. Perderlos otra vez. ... Pocas cosas siguen iguales. Pocas cosas son lo que eran, pocas cosas son lo que yo amé con locura.

Jamás has pensado...

Siempre me he preguntado bajo que filosofía debo vivir. Siempre me he preguntado si la religión es el escape de la realidad. Siempre me he preguntado si lo que creo es lo correcto. Siempre me he preguntado si esto es amor, y si no lo es... entonces ¿Qué es? Siempre me he preguntado porque podemos hablar de los problemas de los demás pero nunca de los nuestros. Siempre me he preguntado porque nunca sigo mis consejos. Siempre me he preguntado si la familia que me rodea, es tan hermosa como yo la veo. Siempre me he preguntado si al salir el sol, alguien en algún lugar sonríe. Siempre me he preguntado, si aquel que sonríe ante el sol, sonríe ante la lluvia.


No estoy segura de lo que soy o lo que hago mientras soy. Sé definitivamente quién soy. Mamá decía que si sabes quién eres jamás tendrás miedo, a nada, ni podrás criticar lo que no conoces. Yo sé quién soy, es por eso que escribo poemas y mi blog, porque entiendo a otros escritores y poetas, entiendo lo que piensan mientras escriben e identifico el momento en el que sus ojos se dieron por vencidos y su persona, dejó de hacerse la fuerte, identifico ese momento gracias a lo que su pluma transmitió. 


No creo que la salida a todo sea ser escritor, procuro aceptar las cosas, antes de plasmarlas en una hoja.  Disfruto de salirme de las rutinas, de salir de la línea recta que la vida nos traza al nacer. Trato de hacer todo lo posible y sin embargo, vuelvo siempre al lugar donde empecé. La vida no nos da exactamente las respuestas, sino que te da, la manera de encontrarlas. Las lecciones.


Una hermosa lección, jamás te enamores de alguien que se atreve a ser violento con tu familia o contigo. Jamás te enamores de la persona que se atreve a mirar a los ojos a tu familia de la misma manera que viste la desafiante mirada de tu padre. Jamás te enamores de aquel que levanta la voz en tu propio hogar. Y si ya lo hiciste... da un paso atrás, piensa y reacciona.


Si te das cuenta que tu relación con alguien se está distanciando.. si ves que quizás todo se ha perdido, que alguien más ocupa el lugar que ocupaste por tanto tiempo, llora lo que tengas que llorar, sufre si es lo que tienes que hacer, pero siempre piensa en que es lo que los demás están haciendo, no sufras más de lo que debes y deja las lágrimas, siempre habrá una sonrisa dentro de ti, enséñale al mundo que tan bella es.


La vida... es tan simple, que la vemos complicada. 

"La vida es un desenvolvimiento, y cuánto más se viaje, más podemos comprender."

Mis inspiraciones, aspiraciones y enseñanzas.

Con motivo de mi cumpleaños, decidí escribir algo más íntimo se podría decir, sobre mí. Y cavilé un poco al respecto y llegué a la conclusión de escribir sobre mis inspiraciones, aspiraciones y enseñanzas. Paso a pasito, empezamos con mis inspiraciones.

Como todos ya saben, disfruto de escribir. Así que al hablar de inspiraciones no me es difícil inspirarme. Mis mayores inspiraciones son la gente, la cultura, ese momento en el que vas en el avión y nadie te hace caso porque están leyendo o viendo la película o durmiendo, también me inspira mucho observar, cualquier cosa que a mi ojo llame la atención puede ser ya una inspiración. Y mis máximas inspiraciones, son los ancianos, los niños, el silencio, Tlaxcala y por supuesto, la luna. Los ancianos me encantan porque para mí, cada una de sus arrugas y de sus movimientos, cada brillo en sus ojos, son una historia. Y la verdad por eso me molesta que las mujeres se preocupen tanto por sus arrugas, me parece que no se detienen a reflexionar que revelan historias, felicidades y tristezas, todo lo que las hizo quienes son. Los niños, simplemente por su inocencia. El silencio, por la manera en la que permite que mis fantasmas ronden. Tlaxcala, lugar más hermoso, me fascina este lugar, creo que allá hay todo lo que se necesita para ser feliz, aunque por supuesto la felicidad depende de ti no de el lugar donde te ubiques. Y por último, la luna. Hace como 2 años, me deprimí bastante, y lo único que me hacía sentir mejor era la luna, que aunque no saliera yo sabía que estaba ahí, en algún lugar, al igual que mi felicidad.

Continuemos con aspiraciones. Escribir es mi mayor aspiración. Cambiar al mundo en base a lo que escribo y penetrar el pensamiento de los demás para darse cuenta poco a poco lo que habita dentro de ellos y que quizás cegados por sus obligaciones, no pueden darse cuenta. En segundo lugar, está una familia. Tremenda admiración que tengo hacia las familias, y definitivamente construir mi propia familia es uno de mis sueños. De hecho, creo que todos los días hablo de eso... mmm... En fin, me encantaría tener una familia. Y transmitir tanto mis experiencias como las cosas que mis padres y hermanos me han enseñado.

Finalmente, mis enseñanzas. Con esto me refiero a todo lo que he aprendido después de 16 años. Una de las experiencias más dolorosas de mi vida, descubrir a mi padre. A pesar de todo ha sido digamos, hermoso. Pero hubo un punto en el que mi padre y yo nos hicimos mucho daño, nuestra relación era según el término que ayer me comentaron, "destructiva". De esta relación salió algo que yo creía saber hacer hasta que llegó éste momento, EL PERDÓN. Pedir perdón es mucho más fácil que otorgar un perdón, al menos para mí. 

También aprendí a apreciar lo que tengo y cuando lo tengo. Las amigas, los momentos, los viajas, la familia, la escuela, las maestras, mi hogar, a Sergio... etc. Cientos de cosas que en cualquier momento se pueden perder y que he podido cuidar o que al menos he tratado de cuidar.La vida está llena de ilusiones, sueños, pérdidas y tristezas.

Aprendí a disfrutar de todas, hasta de las más fría de las tristezas hasta las más emocionantes felicidades. Y creo que es algo que todos deberíamos aprender a hacer.

Finalmente mi vida, es un circo digno de observar.

Y así fue...

Ok, sí... hay una posibilidad de que piensen que ésta entrada esté súper cursi y etc. Pero si, con este blog trato de hablar de todo un poco relevante a mi vida. En esta ocasión elegí a Sergio.


Sergio y yo nos conocimos en el Olinca en Noviembre del 2009. Nos conocimos por César que en esa época era mi novio :s y era uno de los mejores amigos de Sergio. Pues empezamos nada más por saludarnos y apenas y nos hablábamos. Él ya había hecho su entrada triunfal en mi generación andando con Stephanía :s (digamos que los dos cometimos muchos errores antes de andar).


Siempre he sido un poco histérica y en cuanto a relaciones soy un poco desesperada, me molestaba muchísimo la relación de Stephanía con Sergio aunque yo ni siquiera lo conocía, y me molestaba porque ella claramente no sabía cuidar de una relación. Después terminaron y el tiempo pasó. Le organizaron una fiesta de cumpleaños a César y era fiesta sorpresa, fui requerida por lo mismo de que yo era la novia y me lancé a la fiestecita con Fernanda Mtz.  Llegamos justo después de César y toda su bola (incluyendo a Sergio). Las únicas personas a las que conocíamos eran Sergio, Lara, Nacho y Álvaro, así que nos fuimos a sentar con ellos.


Ya habían empezado a tomar, Nacho y Sergio se estaban golpeando (para entonces Álvaro seguro estaba haciendo algo y ya no estaba ahí y digamos que con Lara mi relación nunca ha sido buena) Le dije a Fernanda que se sentara junto a Sergio y Fer se negó a moverse, me vi en la necesidad de moverme yo (Sergio confesó después que él quería que yo me sentara con él).


Y ese día, fue el día que me enamoré de él. Y conocí su lado "oscuro" sinónimo de su borrachera. Y así fue como reí y reí con él. En un momento de la noche, Lara se puso bastante mal y empezó a insultarme, antes que cualquier cosa, Sergio no sólo me protegió sino que empezó a hablar conmigo para que dejara de pensar en lo hirientes que fueron esas palabras.


Y así pasó un mes. En Navidad, Sergio me mandó un mail diciéndome que se estaba enamorando de mi. Fue el momento más lleno de adrenalina de mi vida. Al fin uno de los dos había dicho sus sentimientos y estábamos dispuestos a todo por el otro. Así yo le dije que yo me estaba enamorando de él, o más bien que ya estaba bien enamorada de él.


Y el 19 de Enero, nuestro cuento de hadas empezó.




Conocí a su familia y el a la mía, me presentó un hogar y como las familias no tienen que estar de aquí para allá todo el tiempo para poder disfrutar de la compañía y espero yo al menos, haberle enseñado algo de las familias.


Me dieron la oportunidad de ser parte de su familia, de ellos. Una de las oportunidades que más he disfrutado en toda mi vida y que más he querido tener.

http://www.youtube.com/watch?v=EDzxGIs971A    Y ésta es nuestra canción. Me la dedicó antes de andar y yo la entendí después de empezar.


Gracias por darme una realidad mucho más alegre y mucho más bella, de la que yo había vivido toda mi vida. Gracias... porque en 14 años de soledad, llegaste a hacerme sentir acompañada.

"I wanna be there when your baby cries

I wanna be there when they tell you lies

I'm gonna light your fire

Gonna feel your flame

I wanna be there when you go insane

I wanna be there when your nights are long

And when you're feeling like you don't belong

Gonna be your lover

Gonna be your friend

Gonna be there til the end"

2008-2011...

A la generación que me ha acompañado toda mi vida... Y que está por emprender un camino.

Tengo aproximadamente 13 años en la misma escuela. Conviviendo TODOS los días con las mismas personas. Con amigos que vienen y van, profesores que quieren lo mejor para ti, otros que sólo lo aparentan, el chiste es que llevo 13 años conociendo el mismo mundo.

Cuando entré al Olinca, estoy segura de que lo que yo creía de ésta escuela no tenía nada que ver con lo que creo ahora, después de tanto tiempo, puedo decir que he conocido aquí a las personas que han cambiado mi vida, a las personas que le han dado un sentido y las que han representado un reto. Cada  día que pasaba, cada clase, cada tarea, cada paseo, era algo que hacíamos juntos y que creo jamás le dimos el valor que le damos ahora a esas pocas salidas que tenemos con el colegio y a esos pocos momentos que tenemos libres de TODO. 

He de confesar que al comenzar la secundaria, dije "Para la prepa me voy", y cuando estaba en segundo de secundaria me di cuenta que quizás no me quería ir de mi escuela... y al pasar a tercero, decidí que definitivamente no me iba a ir del Olinca, no podía hacerlo. Y debo decir que admiro a todo el que se va de la escuela, decidido a hacer lo mejor que pueda a donde sea que se vaya, porque yo sinceramente sólo quiero vivir en el mundo que me ha dado tanto. 

Durante 13 años aprendí algo de cada persona con la que he convivido, por ejemplo, mis primeros mejores amigos hombres, Huch, Rodrigo O. y Claudio. Con ellos aprendí lo que es que tus mejores amigos sean hombres.. no hay dramas y definitivamente SIEMPRE estarán ahí para ti. Aún hoy en día, sigo platicando con los tres y los quiero muchísimo. 

También gracias al Olinca, conocí una vieja amistad que definitivamente siempre me motivaron a hacer lo mejor que pudiera de mi misma, Ingrid y Magali. Viajábamos juntas, reíamos juntas y prometíamos estar siempre juntas. Al final el destino hizo de las suyas y cada quién tomó su camino, aunque ellas dos siguen en contacto... creo que más bien la manera de decirlo es... Yo seguí adelante por separado. 

Llegué a conocer a personas importantes para mí y otras no tanto... Persona muy pero muy importante para mí... Raúl, somos amigos desde más o menos, 3 de primaria, nos distanciamos en 4º porque el se fue y para 5º eramos ya grandes amigos. Aún sigo compartiendo con él y riéndome muchísimo con él. Después conocimos a Alejandro Porcel, que vaya, teníamos el mismo sentido del humor y las mismas ganas de criticar y después se unió al grupo, Ale de Hoyos, a él lo conozco desde kinder yo creo, Y por supuesto, entre ellos son más amigos que yo, pero a los tres los quiero muchísisisimo. Y jamás olvidaré el tipo de amistad que tengo con ellos.

Otra gran historia, Camila y Eugenia. Conocí a Eugenia en Kinder y a Camila en 4º, y nos hicimos muy amigas. Recuerdo que comíamos en la tarima de la escuela y platicábamos, y ellas me decían lo que no les gustaba de mi y viceversa. Hay pocas personas hoy en día que quiera tanto como las quiero a ellas. 

Conocí también a Laila, Laura y Frida, me río mucho con ellas, me divierto mucho, platico, critico, juego, como... toda mi vida son ellas. Siempre están ahí para mí. Pero prepa sólo la haré con una de ellas.... Lau. Pero eso no significa que Laila y Frida vayan a dejar de significar lo mucho que significan. Las adoro.

Ha ha... en el Olinca, tuve mi "primer amor", Luis. Y ahora que veo toda nuestra historia no puedo evitar reírme... Empezamos a andar en 6º y terminamos en el verano de 1º de secundaria...luego pasaron muchas cosas bla bla bla... y luego nos hicimos amigos. Y la verdad lo quiero mucho.. pero enserio mucho! 

Bere y Fer... las he conocido toda mi vida.... Fer era mi mejor amiga en primaria. Puedo decir fácilmente que creo han sido mis amigas más fieles y yo a ellas. Me he reído a morir con ambas y siempre he contado con ellas. He sido muy muy feliz con ellas. No creo separarme de ellas jamás, pero si algo nos separara definitivamente deben saber que nunca las olvidaré.

Y casi por último... Familia Farfán. Conocí primero a Rodrigo, al instante nos caíamos mal, MUY mal. Luego, nos sentaron juntos y nos dimos cuenta de lo mucho que teníamos en común y luego nos hicimos amigos y déjenme decir que ha sido tan buen amigo que lo llamo "hermano" y es el tipo de persona que tienes que ser paciente y tranquilo con ellos, yo fui lo opuesto a él y ahora me conoce tanto que con verme a la cara sabe que pasa conmigo, la verdad, lo quiero demasiado. Después y curiosamente no gracias a Rodrigo, conocí a Sergio... la historia con Sergio se las contaré después porque es un tanto complicada. Pero conocerlo cambió todo. Me enamoré de él y él de mí....Me presentó (naturalmente) a su familia. Y al principio eran los nervios más grandes de mi vida, no sabía que hacer y estaba toda tiesa, como robot. Pero ellos se fueron abriendo más y más, para permitirme al menos, sentirme parte de la familia.

Los conocí en el momento indicado. Mi papá dice que no me encariñe porque no sé cómo van a ser las cosas después, pero ya me encariñé. Me han dejado ser parte de su familia o al menos de su vida, y he sido muy feliz, brillante y absolutamente feliz con ellos. Me dejan ese sentido de pertenencia, de "wow.. al fin... soy parte de algo que verdaderamente me encanta". 

Y todo esto... Gracias al Olinca. Me han enseñado muchísimas cosas todos. Y espero yo, haberles enseñado algo. 

http://www.youtube.com/watch?v=rQi8wEHMm5Y   <--- Una dedicatoria a todos aquellos que fueron parte de mi.

"May you always be courageous, 

Stand upright and be strong, 

May you stay forever young, 

Forever young, forever young, 

May you stay forever young." 

Pérdidas... incluyendo a mi familia y amigos... Pérdidas.

He querido escribir esta entrada desde el sábado, pero nada más no encontraba como escribirlo, como expresar de una manera "entendible" lo que pasaba por mi mente y por mi vida. Si he de ser honesta, jamás me ha gustado estar sola, no es temor, es una sensación de tremendo disgusto. Y esos momentos al día de soledad, aquellos en los que al fin les permites a tus fantasmas rondar tu mente, conocerte y temerte, suelen ser algunos de los momentos que menos espero del día, y he descubierto que no todas las personas pueden hacer esto. Para mí es sencillo, el silencio como tal es sencillo, siempre y cuando sea con personas de mi confianza. Hablo mucho, sí. Pero definitivamente cuando me quedo callada, algo está pasando por mi mente, puede ser una ola de inspiración o un horrible momento de depresión.


Así que reflexioné acerca de mi vida, y de las personas que he amado, del temor que a veces sentimos porque si amamos... corremos el riesgo de perder. Y es que el sentimiento de amar y ser amado, tan profundo y tan pero tan especial puede ser LITERALMENTE mutilado si después de un tiempo se pierde una de las características que hacían a esa persona, amada.


Y así me topé con una historia de mi vida que hablaba de una serie de pérdidas que experimentamos como familia, que sinceramente no les contaré porque es una típica historia digna de Shakespeare que sólo nos traería malos recuerdos, en fin, de un día para otro mi madre nos comunicó a mis hermanos (Y ÚNICAMENTE) a mis hermanos y a mí, que había muchas diferencias... etc. etc. etc... Durante un momento mi mundo se vino abajo, y como duelo, comencé con la negación traté de convencerme a mi misma de que nada ABSOLUTAMENTE nada de lo que me decía mi madre era cierto. No puedo negar que miré a los ojos a mis hermanos tratando de ver esa mirada que te dice "Tranquila, me ha pasado esto y se que todo estará bien" y no la encontré, encontré exactamente la misma mirada que yo tenía.... estábamos perdidos en algún lugar de nosotros mismos, yo por ejemplo, visité todos y cada uno de los recuerdos que tenía con estas personas que perdí.


Ahora, año y medio después, al fin pasé la última etapa, una paz increíble. Entendí que era lo mejor para mi madre, mis tíos, mis hermanos y para mí. Así aprendí a lidiar con la primera de mis dolorosas pérdidas por venir en la vida.


Y hace tres meses, el mundo parecía estar de nuevo en orden, orden absoluto. No sabía que en menos de un mes, perdería a la mejor amiga que he tenido en toda mi vida, Montse.  Sí, sé que hay una posibilidad de que lea esto, pero también sé que hay una posibilidad de que jamás lea esto.


Todo sucedió por una cadena de desafortunados eventos, comenzando por ella y Luis. Luis... les digo fácilmente TODOS los días publicaba al menos un tweet criticándolo, lo acusaba de haberme robado lo más importante que he tenido en toda mi vida. Pero ayer me di cuenta que yo estaba viviendo en un error... Mis errores fueron mi egoísmo y mi intolerancia. La manera en la que me cegué completamente a lo que MI mejor amiga sentía por él. Sí, quizás para mí él jamás será lo que ella se merece, pero seguro muchas de mis amigas pensaban que Sergio no es lo que merezco, y yo sé que esa es mi decisión y de nadie más.


Así que quizás no sólo fue la falta de respeto de Luis hacia mi, sino la manera en la que yo reaccioné y el reaccionó. "Los problemas en la vida son 10% lo que pasó y 90% la manera en la que reaccionas" Así si sumamos, tenemos un 180% de enojo... dirigido de parte de Luis y mía a Montse. Cuando lo único que queríamos era la felicidad de Montse. Hay una cosa que nos une y es eso, la felicidad y el amor que tenemos y sentimos por ella.


Y yo sé mejor que nadie, que ahora quizás es demasiado tarde para todo. Es lo más probable, pero si es importante que al menos para superarnos completamente, yo le diga esto y mucho más. Y quizás deba aprovechar esta oportunidad para decir algo: El río tiene su propio cauce, y se mueve no por si mismo, sino porque la naturaleza lo mueve. Siempre está en movimiento, o lo que es lo mismo, en cambio.

"Sitting here forgotten like
A book upon a shelf
No one there to turn the page
You're left to read yourself
Alone to sit& wonder, just how the story ends
Cause no-one ever told you as a child
You gotta be your own best friend."
-Eric Andersen-

En el corazón de los Plancarte. (Un poco largo)

Esta tarde mi madre hablaba con la señora que nos ayuda a hacer la limpieza, ( o que la hace en su totalidad, soy una floja ha ha :D) y estaban hablando del padre de Lucy, y mi madre dijo... ¿Cuándo te diste cuenta de que él era un hombre trabajador? No sé cuál fue la respuesta, simplemente mi mente se fue a pasear.

Me llevó a pensar cuándo fue que descubrí las principales características en mi familia y qué opino de ellas. Y lo primero que dije fue mi padre, mi padre es complicado, si señor. Mi padre y yo somos tan pero tan parecidos. Pasamos mucho tiempo juntos...MUCHO. Y eso me ha llevado a descubrir características de mi padre que es muy probable sólo sepa yo. Por ejemplo, les puedo decir que mi padre y yo no necesitamos ni hablar para comunicarnos y entendernos, nos dirigimos una mirada, una cara, un gesto y ambos sabemos lo que el otro está pensando, interesante ¿no? 

Supongo que en uno de esos momentos me di cuenta de que mi padre no era el hombre perfecto que de niña creí era, sino era un hombre mucho más complejo. Pude entender cientos de cosas y otras muchas siguen siendo un misterio para mí. Pero sé que mi padre es un hombre trabajador y perseverante, y es el tipo de perseverancia que a veces nos lleva a ser ciegos, característica que yo adopté también. Sin embargo, su cantidad de cultura y de conocimiento siempre me ha resultado fascinante, y eso nos lleva a pláticas de más de un par de horas. Aunque ambos preferimos el silencio. Ese es mi padre, un hombre trabajador, perseverante y un poco gruñón.

Pero el clímax de mi familia, es mi madre. Risueña y tiene la increíble capacidad de no rendirse PARA NADA. Un poquito negativa a veces pero no renuncia a nada. Mi tiempo con ella lo paso charlando y riendo. Se puede decir, por más cursi que suene, que mi madre es una de mis mejores amigas. Sí, hay cosas que no le comento ni ella a mí, pero cuando tengo que hablar, es ella a quien recurro. Suena tan pero tan recha, pero la verdad, me encanta la idea. Claro defectos, todos tenemos. Pero gracias a su impresionante carisma, ¡hasta se te olvidan!

Mi hermano, es interesante. Es un niño, un niño hermoso. Mi hermano tiene la facilidad de abrirse, habla y habla y habla, jamás le ha importado decir algo de más. Una característica que admiro. Tengo recuerdos con él, muchos. Desde tardes en el jardín hablando de hormigas, hasta esos días sin luz en el que solía escucharlo... escuchen bien esto... DURMIENDO. Les dije que me encanta escuchar y observar, y bueno mi hermano era otra fascinación. Mi relación con él año con año mejora, supongo que es más fácil la diferencia de edad conforme yo crezco.

Mi hermana es divertidísima, no tiene pelos en la lengua. Te dice TODO, por eso con ella aplica el "entre broma y broma, la verdad se asoma" con ella no tengo tantos recuerdos de pequeña, ella estuvo conmigo cuando yo era bebé y no lo recuerdo, recuerdo que a ella no la observaba, a ella la escuchaba. Recuerdo que solía correrme de su cuarto y como yo no salía, me jalaba de los pies y me dejaba afuera... triste. Pero ahora también mi relación con ella mejora. Una vez, la escuché sollozando en su recámara, nunca supe porque, pero me acuerdo perfectamente, que me quede sentada fuera de su habitación hasta que escuché como apagaba su luz y me marché. Ahora que lo pienso y que además lo he vivido, a veces, dormir es la mejor manera de escapar.

Y por último... Mi mejor amiga. Mi hermana, ella si es la mejor amiga que he tenido en años. Tengo mejores amigas en mi escuela (¡muchas! ) Y otras tantas fuera de mi escuela, pero ninguna me ha durado 15 años. Ella se marchó cuando yo tenía como 7 u 8 años, y siempre que venía de visita, cuando se iba, yo lloraba y lloraba y lloraba. era horrible y no me imagino lo espantoso que debió ser para ella. Pero si, ella jugaba TODO conmigo y ahora hablamos de TODO. Y si, he de aceptar que a veces le falto el respeto (UPS :$) pero también he de aceptar que si a alguien le he pedido disculpas es a ella. Siempre las va a merecer, el hecho de ser mi hermana se lo gana. 

Si... tengo problemas para decir perdón, sino es con mi familia. Me mata no pedir perdón en mi familia porque después de todo son lo único que tengo. Pero cuando son amigos o conocidos, pedir perdón se me dificulta a morir, y a veces puedo no pedir perdón, solo porque no quiero hacerlo. Aunque a veces es porque en mi casa me enseñaron a pedir perdón cuando de verdad lo sienta. 

En fin, cada día hay algo nuevo que descubrir viviendo con los Plancarte.

"Una casa será fuerte e indestructible cuando esté sostenida por estas cuatro columnas: padre valiente, madre prudente, hijo obediente, hermano complaciente."

Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino.

U2 360º tour... [14.mayo.2011]

Escribo esto con la simple necesidad de compartir una de las experiencias más increíbles que he tenido en toda mi vida. El concierto de U2 en la Ciudad de México. Tomé la decisión de escribir esto una vez que leí la entrada de mi hermana. Fue muy interesante leer lo que ella escribió porque mi historia con U2 y mi experiencia en el concierto fue totalmente diferente.

Mi pasión por U2, comienza conmigo aún viviendo dentro de mi madre. Mis hermanos solían colocar audífonos alrededor de la gigantesca protuberancia dentro de mi madre, que yo en aquel momento llamaba hogar. Después al nacer y crecer, y convivir todos los días con mis hermanos, aprendí a escuchar música, a prestar atención a las letras y a concentrarme en lo mucho que mis hermanos disfrutaban de un señor llamado Bono diciendo "it's alright, it's alright... ALRIGHT!".

Debo confesar que durante unos 3 o 4 años, mi pasión fue una basura de música, empezando desde el pop más fresa del planeta hasta reggeaton... (lo sé, lo sé...) pero después re descubrí a U2. Me sabía todas las letras porque toda mi vida (excepto esos años de extrema vergüenza) los había escuchado en casa.

Siempre me ha gustado observar, observar a la gente, e inventar historias sobre cada uno, hablar con ellos y descubrir sus ambiciones y lo pequeño que puede ser lo que desean y el trabajo que les cuesta. Me ha fascinado siempre, he incluso aprendido a guardar silencio mientras lo hago. Es algo que hago todos los días y que no quiero dejar de hacer. Yo recuerdo que solía observar a mi hermano largo rato sin que el me viera, lo veía caminando por su habitación escuchando Led Zeppelin y marcaba el ritmo con sus pies. Recuerdo también escuchar cantar a mi hermana desde la cocina y lo mucho que me gustaba escuchar su voz y es un gusto que aún tengo.

Así que después de las horas de sol, de deshidratación, de cansancio y de mal humor, llegó el momento, escuché a la gente gritando y las cámaras apuntando a un sólo lugar, U2 descendía por las escaleras camino al escenario que estaba tan cerca de mi.  Recuerdo que los miré y traté de buscar la mirada de mis hermanos, con quienes fui al concierto, y recuerdo que no la encontré. Aún así grité como loca y aplaudía a Bono, The Edge, Larry y Adam. No tenía idea que el mejor concierto de mi vida venía en camino.

Hubo dos momentos que jamás olvidaré. "With or without you" cómo ya he comentado, no es una canción que exprese lo que yo logré entender, pero si es una canción que ahora representa mucho para mí. Una estrella iluminaba en compañía de la luna el cielo nocturno de la Ciudad de México. Una estrella que me gusta pensar es mi abuelo, una creencia que hace poco adquirí. Y al verla ahí no pude evitar derramar lágrimas, por la persona que jamás conocí pero que a pesar de eso me miraba, miraba el concierto de mi vida, mientras yo pensaba, "no puedo vivir contigo ni sin ti" ... Cuando acabó la canción, las nubes cubrieron una vez más la estrella y en toda la noche no volvió a aparecer.

"Miss Sarajevo" Bono se encontraba sobre el puente justo arriba de mi hermano y de mi, Bono miró hacia abajo y miró a sus fans, mi hermano me cargó y me sacudió, Bono sólo sonrió y siguió caminando... pero jamás olvidaré lo que fue vivir ese segundo de gloria junto a mi hermano. Mi hermano me miraba y derramábamos lágrimas juntos y al momento de cruzarse nuestras miradas, él dijo "te quiero mucho Linita".

Todo habría sido diferente, si mis hermanos no hubieran estado presentes. Es por eso que agradezco que ellos hayan estado ahí y que todos y cada uno de los días de mi vida, tenga la oportunidad de despertar y recordar que aún a kilómetros de distancia, tengo 3 hermanos que jamás dejarán mi lado.

"Is there a time for keeping your distance 

A time to turn your eyes away 

Is there a time for keeping your head down 

For getting on with your day"

Miss Sarajevo by U2